Como ser um bom nerd
Você, que viaja pelos blogs, que curte o Los Hermanos Del argentina , e ainda curte Harry Potter, Senhor dos Anéis, Star Wars, dentre outros livros, é um nerd (pode confessar!). Alguns de vocês, foram para a Campus Party, CERTO?
Agora quem quer manter a forma de bola e não quer desgrudar do computador? Quer terminar aquele relatório, ou até mesmo fazer uma postagem para seu próprio blog, oque faz?
Simples, monte uma coisa dessas. Apoie seu notebook sobre ela, ligue a esteira, e curta seus e-mails em powerpoint que aquele seu avô te manda todo dia, ou aquele seu amigo que ganhou internet à menos de uma semana, e está achando isso MUITO LEGAL (além das correntes, é claro).
Aliás, já pensou em atender o telefone, e ouvir a atendende do seu banco ofegante? Hmm!
Tipos de Pobres do Orkut
10º lugar - pobre possesiva. aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza !
9° lugar - pobre amostrada. adora se amostrar principalmente quando está em situações ridículas
8° lugar - pobre sei-mexer-no- computador. um pobre que que comprou seu computador do milhão em 12x de 50 reais e abusa de montagens sem graça !
7° lugar - pobre pobre. cara, pose, local, o pobre pobre é a raça mais comum desses seres!
6° lugar - pobre sim-sou-gostosa. essa raça simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy que mostram seu corpo esbelto !!
5° lugar - pobre sou-sexy. pelo amor de deus, essa raça eu prefiro nem comentar !!
4° lugar - pobre sou-popozuda. meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose dela ?? pelo amor de deus! que falta de escrúpulos !
3° lugar - pobre olha-o-que-eu- tenho. raça semelhante à pobre amostrada, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!
2° lugar - pobre puta. é feia, é pobre mas não perde a 'classe' até que você mostre uma onça !!
1° lugar - pobre-puta-que pariu. esse pobre eu deixo para vocês comentarem !!
9° lugar - pobre amostrada. adora se amostrar principalmente quando está em situações ridículas
8° lugar - pobre sei-mexer-no- computador. um pobre que que comprou seu computador do milhão em 12x de 50 reais e abusa de montagens sem graça !
7° lugar - pobre pobre. cara, pose, local, o pobre pobre é a raça mais comum desses seres!
6° lugar - pobre sim-sou-gostosa. essa raça simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy que mostram seu corpo esbelto !!
5° lugar - pobre sou-sexy. pelo amor de deus, essa raça eu prefiro nem comentar !!
4° lugar - pobre sou-popozuda. meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose dela ?? pelo amor de deus! que falta de escrúpulos !
3° lugar - pobre olha-o-que-eu- tenho. raça semelhante à pobre amostrada, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!
2° lugar - pobre puta. é feia, é pobre mas não perde a 'classe' até que você mostre uma onça !!
1° lugar - pobre-puta-que pariu. esse pobre eu deixo para vocês comentarem !!
Frases estúpidas
FRASES LEGAIS
- Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Loren. Não é verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
FRASES DE BÊBADO
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
FRASES DE TRABALHO
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele.
- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer!
FRASES DE MULHER
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
- Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
- Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem.
- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
- Mulher é que nem mala de muambeiro: vive sempre cheia de novidades.
- Mulher feia é igual ventania: só serve pra quebrar o galho.
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Mulher não vale nada, até pobre tem!
- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro.
- Toda mulher é bonita.... depende da distância.
FRASES DE RICO & POBRE
- Alegria de pobre é impossível.
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
- Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
- Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
FRASES DE AMOR, TRAIÇÃO, SOGRA...
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada.
- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama.
- O casamento é o fim das criancices, mas o início da criançada.
- O homem nasce, cresce, fica burro e casa.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
- Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela.
- Se um dia for traído e quiser se jogar pela janela, lembre-se: você ganhou um par de chifres e não um par de asas!
FRASES DE LADROAGEM E OUTRAS COISAS RUINS
- Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um
ouvido e sai pelo outro.
- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- No Rio deixei meu coração... também minha filmadora, relógio, óculos, carteira, etc..
- Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia.
- O verdadeiro amigo não é aquele que separa a briga, e sim aquele que chega dando a voadora.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja.
- Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado!!! Você pode ser preso a qualquer momento.
- Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Loren. Não é verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
FRASES DE BÊBADO
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
FRASES DE TRABALHO
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele.
- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer!
FRASES DE MULHER
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
- Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
- Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem.
- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
- Mulher é que nem mala de muambeiro: vive sempre cheia de novidades.
- Mulher feia é igual ventania: só serve pra quebrar o galho.
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Mulher não vale nada, até pobre tem!
- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro.
- Toda mulher é bonita.... depende da distância.
FRASES DE RICO & POBRE
- Alegria de pobre é impossível.
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
- Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
- Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
FRASES DE AMOR, TRAIÇÃO, SOGRA...
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada.
- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama.
- O casamento é o fim das criancices, mas o início da criançada.
- O homem nasce, cresce, fica burro e casa.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
- Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela.
- Se um dia for traído e quiser se jogar pela janela, lembre-se: você ganhou um par de chifres e não um par de asas!
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- Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um
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- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- No Rio deixei meu coração... também minha filmadora, relógio, óculos, carteira, etc..
- Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia.
- O verdadeiro amigo não é aquele que separa a briga, e sim aquele que chega dando a voadora.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja.
- Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado!!! Você pode ser preso a qualquer momento.
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